Comecei o meu mundo dos blogs com a bravenet.
Tive dois por aqui, mas chegou a hora de me mudar.


Apesar de no Blogger.com não poder alterar o pseudo-layout que aqui estava sempre a alterar, lá não tenho publicidade, e é mais organizado. E até posso criar um verdadeiro layout, mas eu gosto das coisas simples, portanto fica assim.

Obrigada pelos [poucos] comentários.

http://n0nentity.blogspot.com

A professora mandava os meninos fazerem um desenho em casa. A Daniela fazia um desenho bonito e nessa noite sonhava acordada que a professora ia adorar e ia pô-lo em exposição na sala. Sonhava acordada que o desenho dela ia ser o mais bonito da turma e ficava feliz naquela noite. Mas o
desenho dela nunca era o mais bonito. Nem nunca foi exposto na sala. O desenho da Daniela era sempre ignorado. Ninguém queria saber do desenho bonito da Daniela.

E...
-Festival Serra da Estrela. [no dia 7 Julho]
Fazer figuras nas grades, na primeira fila, durante os concertos; correr às 5 da manhã pelas ruas de Valhelhas para fugir de um pseudo violador junkie...
As Bandas: Bombazine. Ninguém os conhecia e eu já tinha feito tantas pesquisas sem resultados. São uma banda local que dava o seu primeiro concerto precisamente naquela noite! Gostei muito da música deles e acredito que vão ter muito sucesso. Para o primeiro concerto, foram brilhantes e para os deixarmos animados, gritámos "Queremos um cd vosso!" e queremos mesmo.
De seguida actuavam os X-Wife, e depois de lhes ter chamado nomes no SBSR, porque os Placebo actuavam a seguir e eu queria era que eles desaparecessem da nossa frente, posso arrepender-me brutalmente, pois adorei a actuação deles no Serra da Estrela, e fiquei fã, ali mesmo. [Os x-wife nunca me despertaram a atenção.. só mesmo a 'Rockin' Rio' que se ouvia por todos os lados.] Muita energia, e é claro.... o Fernando, que não me vou dar ao trabalho de comentar .

De seguida actuavam os Wraygunn, a banda que para mim era a mais esperada.
Sem palavras! Foi espectacular e fiquei surpreendida de ver tanta gente a conhecer tão bem a música deles.
O momento alto da noite chega quando Paulo Furtado tira a camisa e salta para o público. Percorre grande parte da plateia a fazer perguntas e a dançar até que.. decide deitar-se precisamente nas grades onde eu estava. Aproveitei que tinha senhor Paulo Furtado a menos de 10 cm da minha pessoa para tirar muitas fotografias e... assim do nada....

Paulo: "Podes aproximar-te?"
Daniela aproxima-se
Paulo encosta a sua cara à cara da Daniela e diz-lhe ao ouvido:
"Posso cheirar o teu sovaco?"
Daniela levanta o braço e diz, a sorrir mas sem reacção xD : "Força!"
Paulo CHEIRA MESMO O SOVACO DE DANIELA e continua a olhar para ela.
Daniela: "ermm.. cheira a quê, vá?" *pergunta extremamente otária mas nao é todos os dias que um músico como ele cheira o meu sovaco XD*
Paulo responde ainda com uma voz sensual ao mais puro nível:
"Cheira a mulher"...



OMFG Paulo Furtado cheirou-me o sovaco esquerdo.
Agora que já passaram uns dias já me habituei à ideia, mas ao inicio foi um choque xD.

E durante a actuação dos Wraygunn, o João dos X-wife mandou um beijão a mim a à Ana. Aw Yeah.
Com os Blasted Mechanism não fiquei supreendida pois já sabia de como são aquela coisa em palco.
Adorei e quero voltar a ver todas as bandas... e ai... Nando.

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Depois de cerca de 7 anos, voltei a ter um gatinho em casa. E isto é muito importante para mim, sempre tive gatos durante a minha infância, e finalmente voltei a poder ter o meu animal favorito comigo.

My Peeping Tom <3

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E fiz este post para quebrar a onda pseudo-deprimente dos pseudo-textozinhos que tenho escrito por aqui.

Escrevo-te. Escrevo-te por entre linhas, tentando dizer alguma coisa.
Escrevo-te, quando parece que tudo de ti já está escrito.
Escrevo-te e gostava de não o fazer. Alguma vez mereceste a tinta gasta?
Alguma vez mereceste também aquela que não se gastou? Aquela que se limitou a ficar em mim?
A tinta preta de ti, dentro de mim.
Continuo a escrever-te e escrever-te-ei para todo o sempre, em palavras nuas e transparentes.
Escrevo-te e continuo a escrever-te, com o tudo e o nada a dizer.
Escrevo-te, meu amor.
E vou continuar a escrever-te.

Perdi o meu amor numa manhã de Julho.
Por entre verdades e mentiras, eu perdi o meu amor.
Perdi o meu amor numa manhã de Julho. Que vou eu fazer agora?
Adormeci com a dor e acordei com a certeza.
Dói-me o corpo que treme, frio, numa manhã de calor.
Dói-me a cabeça que enlouquece, porque perdi o meu amor.
Perdi o meu amor mas não choro, porque a dor é tanta.
Quando a dor é muita eu não consigo chorar. Choro quando a dor é pequena e inocente.
E se choro, choro a gritar.
Dói pensar e todo o corpo treme; fecho os olhos com muita força, mas não. Não choro.
Podia tentar mas não houve nenhuma lágrima que resistisse à dor.
Acordei e dói tanto. Perdi o meu amor numa manhã de Julho.

Apagaste-te da minha memória, não sei como, assim.
Não sei da tua face, mas ainda sei sentir a tua pele fria na minha.
Não sei de ti, já.
Não sei da tua voz, mas sei das tuas palavras. Não sei do teu rosto, nem do teu toque, mas sei do teu sorriso, às vezes.
Às vezes dói e acordo na noite gelada a sentir a tua pele fria, mas não sei de ti.
Apagaste-te da minha memória, não sei como, assim.

Tenho dado o meu máximo, é verdade. E já não sei mais que fazer de mim.
Nada me traz nada de novo, mas continuo à espera.
À espera. E esta espera parece-me uma eternidade. Terá fim?
Gostava de conseguir desistir de esperar. Deixar de esperar.
E estas paredes sabem tão bem os meus lamentos e quedas. Tantas quedas.
Já só conheço a minha decadência, Pura decadência, já não me conheço.

E também já só consigo escrever nas folhas de papel, outravez.

Acabou.
Estou de férias.

E gostei tanto de os conhecer a eles todos.
Gosto deles.

Amanhã vou-me ausentar durante quase uma semana.
Vou até ao Algarve. Bah, não gosto muito do Algarve; tem tudo muito bonito e whatever, mas é tudo tão igual, também. Ainda fico mais BAH ao pensar que faz agora exactamente um ano que tive umas férias mesmo boas. Que fui ao Porto, e pronto.

Até à próxima.

Acordei dormente. Pego no telemóvel, mas, nada. Nada. Encosto a cabeça e fecho os olhos.
Olho lá para fora, está um dia imenso de chuva. Tenho frio, mas não vou buscar nada para me aquecer.
Olho em redor e não há nada de novo. Estou sempre à espera. Só há vestígios da noite passada, parecem vestígios de algo abandonado.
Acordei tão dormente e a respiração pesa-me. Acho que sonhei contigo.
O bater irritante do coração confunde-se com a respiração ofegante. Não tenho fome. Quero ficar aqui, assim, com frio. Ao longe ouço os passos da minha mãe, atarefada. Quero ficar aqui.
A minha respiração parece que ecoa nas paredes e não sei que horas são. Quero ficar aqui.
A chuva parou. Ainda tenho frio. Continuo dormente. Dói-me respirar. Dói-me pensar.
O telemóvel toca, o meu coração sai do lugar e os meus olhos semi-cerrados abrem-se até doerem. Mas nada. Ainda nada. Encosto a cabeça e fecho os olhos. Continuo dormente. Acho que sonhei contigo.


Há dias em que acordo e dói. Dói mais que qualquer outro dia. Dói mais que tudo no mundo. Dói mais que qualquer outra coisa. Dói tanto. Dói mais do que todas as dores do mundo. Dói.

and what here's mine.




Apetece-me ficar aqui, assim.
tenho coisas para fazer e vontade....zero.



Daqui a uns anos eu sei que o Festival Serra da Estrela vai ser um dos melhores a nível nacional
Qualquer dia até já bandas internacionais vêm!

Este ano, dia 7 de Julho: Bombazine [ñ faço puta de ideia de quem são, mas estou curiosa], os WrayGunn, X-Wife e Blasted Mechanism. Se não for como na maior parte das vezes, em que fico sem vontade de ir à ultima da hora, este ano até vou.

www.festivalserradaestrela.com

E às vezes lembro-me das coisas que fazia em pequena, como pegar em sapos vivos e arrancar-lhes os olhos; pegar em ratos mortos, dar beijinhos e fazer-lhes um funeral [han han, reparem na ironia! Matava sapos, mas depois ia fazer funeral a outros bichos!]



Talvez tenha mais qualquer coisa para dizer, mas não me apetece escrever coisas menos boas.
Fico por aqui.



hazzta

Lembro-me que olhei para o céu e disse, enquanto as tuas mãos se entrelaçavam nas minhas, "Gosto tanto de ti" e tu sorriste.
E lembro-me quando, pela última vez, me pediste para olhar para ti.
E eu, mesmo que aquela lágrima estivesse a percorrer a minha face, olhei-te nos olhos.
É essa a memória que hoje tenho.

Lembro-me de como limpavas as minhas lágrimas.
De como sorrias para mim, de como me fazias sentir tua.

E lembro-me do nosso último abraço. Da forma doentia de como eu queria que ficasses.
De quando as nossas mãos se separaram e tu partiste. Vi-te ir assim, sem poder fazer nada.
Quando voltei a olhar, já não estavas. Tinhas desaparecido por entre a multidão adormecida.

Gostava de conseguir escrever alguma coisa.

Estou a perder o interesse em tudo.
Estou a tornar-me indiferente a tudo, até a mim mesma.
Estou completamente desmotivada para fazer o que quer que seja.
Estou a tornar-me numa pessoa ainda mais feia e apática.
As minhas férias vão ser miseráveis.
As saudades que tenho dela, matam-me por inteiro.
A única coisa que posso fazer é deitar-me e deixar-me chorar, estupidamente.
Sinto que, se algo de bom não acontecer rapidamente,
que não sou capaz de aguentar isto por muito mais tempo.
E também sinto, depois de tanto que já me ajudei, que desta vez me rendo e que não sou capaz.


Hoje o teste de Português até irritou por ser tão fácil.
Apercebi-me de que os professores de Multimedia e Geometria iam faltar e de que ficaria na escola só para ter aula de Inglês, portanto "mandei tudo ao ar" e vim para casa, às dez da manhã. Mandei o Inglês às couves, pela primeira vez na minha vida [o que óptimo para uma aluna de 18].
Cheguei a casa com uma boa dose de apatia em cima, o que se tem tornado normal nestes últimos tempos, e dormi grande parte da tarde.
Durante esse sono acordei três vezes de repente com a sensação da presença dela, ainda. E sei que isto vai durar por muito tempo.

Só quero aquilo que não posso ter e ninguém pode mudar isso.
E quando não se pode mudar, tem que se aguentar.
e eu tenho aguentado tanto.



i'll build a wall and we can keep them on the other side.




" Pare a diarreia. Antes que a diarreia o pare a si. "
[quando chego a casa, apática, costumo ver televisão. No meio de 5 ou 6 anúncios vulgares, aparece o de uns comprimidos para a diarreia. E foi preciso uma frase daquelas para me fazer rir.] x'D

Passar a noite a chorar não dá lá assim muito jeito. Deixo-me dormir coberta de lágrimas e
depois acordo, do pouco que dormi, e rebento com mais um litro de àgua.

É giro, isto.

Os dias não têem sido os melhores.
Motivação zero para tudo. Para tudo, menos para voltar àquele dia, como se fosse possível.

E continuo a ferir-me de recordações. Porque elas ferem, mais do que possa parecer, elas ferem muito, roem tudo por dentro e deixam tudo num vazio enorme.

...

Chegamos ao recinto duas horas antes de abrir.
Ouvia-se a Song to Say Goodbye mas pensámos que seria uma gravação de outro concerto qualquer.
Mas não. OS PLACEBO ESTAVAM A ENSAIAR. Depois ainda tocaram a Space Monkey, Taste in Men, Special K....
Passado um pouco ela chegou, o que fez com que o meu dia fosse realmente espectacular.
O recinto abriu, fomos marcar o nosso lugar e os Primitive Reason começaram a actuar. Até gostei, fiquei lá no meio, via-se bem o palco e derepente fui arrastada para o Mosh ^^. Posso dizer que é uma experiência a não repetir, mas pelo menos já sei como é.

Quando os Alice in Chains entraram foi o delírio total. Eu própria entrei em espasmos quando vi o Jerry entrar.
Fiquei completamente estúpida a olhar para ele. Começaram a tocar e eu, ali, ansiosa para ouvir a voz do William [porque eu não estava com grandes expectactivas] e....fiquei ainda mais estúpida.
O gajo está de parabéns. Eu fechava os olhos e era quase como se o Layne ali estivesse.
A banda parecia muito satisfeita, e nós chamámos várias vezes pelo Layne, o que foi muito, mas muito bonito.
Foi sem dúvida o concerto onde todos deliraram. Toda a gente saltava e cantava em conjunto, quase não se ouvia a voz dele.
Foi mesmo espectacular. Eu nunca pensei poder ver uma das minhas bandas favoritas ali. Inesquecível.

Depois disso tive que sair, ou provavelmente ia desmaiar num dos próximos concertos, porque saltei tanto, gritei tanto fiz-tudo tanto em Alice in Chains que fiquei completamente suada e com uma sede terrível. Fomos, eu e ela, comprar àgua [durante todo o dia gastei aproximadamente 10 euros em àgua] e duas das garrafas serviram para despejar para as costas. Soube bem. Apanhei uma overdose de àgua.

Os Deftones actuaram, e eu fiquei por lá, só me aproximei mais para a "Change", que gostei imenso de a ouvir ao vivo.

Estava quase a chegar a hora e nós íamos furando lá para a frente e quando demos por nós, estamos na terceira fila mesmo em frente ao palco. Os Placebo estavam a chegar.
Os nervos eram incontroláveis. O Stefan entra em palco. Começo automaticamente a chorar. O Steve entra, e por fim
o Brian. Ninguém parava de gritar, eu não parava de gritar e chorar ao mesmo tempo e assim foi pelo resto da noite.
Quase não parei de chorar, eu não queria acreditar que eles estavam ali à minha frente.
A Come Home foi, para mim, o momento inesperado da noite. Nunca pensei que a tocassem. E ali estava eu, aos saltos, com lágrimas, gritos e muito suor à mistura.
Espectacular, Fantástico ou Maravilhoso, são palavras banais para descrever aqueles momentos.
Como qualquer bom fã, sei ver os defeitos do concerto e um deles foi o facto de eles não terem falado com o público à excepção de alguns "Obrigados" deliciosos, e de não terem tocado a Without you I'm Nothing. Mas mesmo que eles tivessem só tocado o albúm novo, Placebo é Placebo, e eu ficaria muito satisfeita na mesma.
Passaram dois dias e ainda não consigo descrever as sensações que tenho depois da actuação deles.
E acho que nem nunca vou arranjar palavras. Fiquei tão apática, só consegui desviar os olhos do chão e mexer-me um bocado quando os Vicious 5 começaram a actuar.
Foi muito melhor do que eu sonhei durante 3 anos. Muito mas muito melhor.
Nem nunca imaginei poder ficar tão perto do palco. Tão perto deles e conseguir ver até o suor do Brian ali.
O som estava perfeito, o cenário estava muito giro, as luzes.....
Estúpido é eu tentar lembrar-me do concerto e não me lembrar de absolutamente nada, só de algumas passagens.
Dizem-me que é do "choque", e que talvez depois me vá lembrando de tudo.
A sensação que tenho é que vi todas as bandas, mas que Placebo não passou de um sonho.

Saímos dali, e fomos ver os Vicious 5 que até gostei bastante.
Depois de muito esperar, os Tool começaram a actuar com a "Stinkfist".
Fiquei parva, começar logo com aquela faixa.....
Mesmo depois de ter estado a noite toda a saltar e a gritar, ainda consegui delirar em Tool, e fiquei surpreendida comigo mesma.
Delirei principalmente com a Stinkfist, Right in Two, Sober e Vicarious.
Foi muito bom, gostei muito de ver Tool e de todo o ambiente criado pelos ecrãs gigantes com os vídeos e afins deles.

Tinha tudo acabado, fomos para a estação e a hora mais dificil do dia estava a chegar.
Foste embora, nem sabes quanto custou ver-te ir assim. Obrigada por teres sido o meu anjo da guarda durante todo o dia. És perfeita, adoro-te cada vez mais...e ainda sinto a tua presença. I'd pay to have you near. Adoro.te mais que qualquer coisa.

As nódoas negras no corpo, a rouquidão, a constipação que apanhei devido a dormir 4 horas em cima do ar condicionado, e as dores de cabeça nunca me farão arrepender do dia 26 de Maio de 2006.
Foi tão perfeito.

Maravilhoso? Fantástico? Brutal? Lindo? Perfeito? Que palavras sem nexo para descrever o dia.
Ainda agora fecho os olhos e acordo sobressaltada pelas guitarradas em Placebo.

O meu coração ficou lá.

Why do most of us ignore the chance to FEEL?


E é verdade.
Eu costumava ser assim, mas mudou tudo agora. And I'm doing really good.

Deixei de ter medo de sentir.
Às vezes parecia que não sabia sentir. Agora sei, estou a aprender a fazê-lo, e apetece-me rir da minha própria inocência. Sinto-me insegura, mas isso até sabe bem.
E sinto-me bem.
Estou a conseguir controlar os ciúmes e a ter mais confiança em mim própria.

Mal consigo dormir ou comer. É terrível. Enjoos.
Qualquer coisa que coma... eurgh.


E viva as máquinas fotográficas de alta qualidade. A minha decidiu avariar 14 dias antes do SBSR. Que bonito. Lá vai a Daniela com a sua câmera analógica.

Everything's going great. Finally. Acho que já merecia isto, depois de tudo o que passei, fuck.

19.
19 dias.
19 dias para o melhor dia de sempre.
Como se não bastasse, ela vai.Vai ser tão perfeito. Tão perfeito, tão perfeito que ainda não acredito, que tudo possa estar a correr tão bem.
Já não me lembrava de tudo correr assim, tão bem, simplesmente.
E se fosse sempre assim?
E não, como às vezes, ter que acordar, sair de casa e fingir que não passei a noite a chorar, fingir que estou óptima, e que tudo está bem. Agora não tenho que fingir porque está tudo bem.
Até tenho medo que isto mude assim de repente.

Adoro lembrar-me do anuncio da CocaCola... " e uma salva de palmas para todos os que arriscam na vida!".



It's Sunday, i'm in love -_-

O novo albúm dos Tool está um docinho.
Espectaculo.

Placebo em palco.
Maynard em palco.
Cantrell em palco.
Vai ser.....



Está tudo tão bem.

Posso não ser aquilo que esperavas, mas não me sinto culpada por isso.
Não posso, nem vou deixar as portas da tua alma fechadas, pois consigo ver nos teus olhos que precisas que alguém as abra. Precisas, urgentemente, consigo sentir isso.

I just don't know what to do with myself.

É que não sei mesmo.

A paranóia passou e sinto-me bem, agora.
Espero só que não seja temporário.

Há qualquer coisa cá dentro que renasceu, e que me deu vontade para re-abrir os olhos.
Qualquer coisa que rói o corpo por dentro, mas ao contrário da outra coisinha que rói o corpo, esta faz-me sentir bem, e ansiosa pelo amanhã. E pelo depois de amanhã. E pelo dia a seguir.
Faz-me fazer 15157 planos, e depois encostar a cabeça na almofada, desligar as luzes e mudar de ideias.
E faz-me rir sem razão. Olhar-me ao espelho e rir-me do meu inocente brilho nos olhos.
Faz-me dormir bem, e até me faz ter sonhos estúpidos, que me fazem acordar a rir às gargalhadas.
Faz-me sorrir, mesmo pensando em algo menos bom que pode acontecer.
E faz-me sentir segura. O mais importante de tudo.

30 dias para o melhor dia de sempre.

Vou dormir e rir-me da minha própria estupidez.